におい

小学生の頃は、好きな男の子の柔軟剤の匂い

中学生の頃は、シーブリーズ

高校生の頃は、SALAやマシェリ、ちょっとしたコロンとか


そんな匂いが好きだった


いまはあっさり、JILLSTUARTやGUERLAIN

オーデトワレとかオーデコロンって呼ばれる

いわゆる香水の匂いが好きになってしまった


CHANELChloeはまだもう少し慣れない

それがちょっとした救いだったりもする



こんなところにも

大人というものを感じる日が来るだなんて

思ってもみなかった




私は、

大人というものを意識し出した中高生くらいの時から、

世の中に蔓延るごく一般的な大人には絶対になりたくない、なるもんかと思いながら過ごしてきた


だって、彼らは、なんかダサい


遊び心も、感受性も、なにもかもが乏しくて

個人を尊重しようとしない

いつも見下されているような気がするけど

彼らはみんな一緒くたで個性がないんだ


大人は、みんな凝り固まっている

大体が頑固で、自分の信じるものだけにしか耳を貸さない


そんな気がしていて、

大人にはなりたくないってずっと思っていた



けど最近、自分自身に余裕がなくなってきて

ちゃくちゃくと一般的な大人へなっていっている気がする

もちろんそれはきっとお金の豊かさとかも関係してくるとは思うんだけど

高校の時に比べてみたら

まぁ毎日が楽しくない

まったく楽しくない

でも参加しなくちゃならない会議や打ち合わせはあって

そういう、社会の営みの一部とかに参加すると

とたんに大人の考えというものを押し付けられて

従わざるを得なくなる

っていうか、そうしなくちゃ自分の立場が危うくなるということを学ぶ


正直そんなのウンザリだし

抗いたい、くそくらえって思う

私はいつでも自分が楽しく、

余裕のある、子どものような思考の柔らかさと繊細さを持つ大人になりたいと常々思っているんだ

それなのに、まざまざと社会の厳しさを突きつけられる


こんなとき、どうしていいのか誰も今まで教えてくれなかった

みんな、こんな気持ちをどうしていいのか分からなくて見過ごすから

だから個性のない大人になっていくんだ


そんなのはやだ

将来自分が子どもを産んだ時に、

誇れない


私のお母さんはかっこいい

自分の人生を楽しんできたし

私の色んなことを尊重してくれる

気持ちに余裕があって、憧れる

私、お母さんみたいになりたい




私は私のしたいようにするし

やりたいことをやる


社会がなんと言おうと、

一人になってもかまわない

絶対味方はいるし

尊敬できる好きな大人だっている



もう20歳にもなるのにまだ子どもヅラしてるけど、

もうすこしゆるして欲しい


とりかえしたいの、

あの時の高揚感とか

楽しかった毎日を

私なら出来ると思うの



毎日楽しく幸せに暮らしたい


また好きな男の子の柔軟剤の匂いにときめきたい

かけない

あたし、もう、きっと、前みたいな文章、書けない

 

 

ショック

 

 

 

さむい

過去にこんなタイトルの日記を書いたかどうかも確認する間もなく、いそいそと、忘れぬうちに、とおもって書きだした

 

久しぶり〜!日記!

さみしかったね、ごめんね、日記!

 

こんな気持ちで書くのは本当に久しぶりだ

最近の日記は、(といっても去年ので止まってたけど)

書きたいから書く、じゃなくて、

書いておこうと思って書く、だったから

私の好きな、納得する日記ではなかった

いや、日記に納得も何もないんだけどね 笑

 

なんだか最近は、あまりにも、消化しきれないものが多い

わたしは、もっと、感性を豊かに、感覚を研ぎ澄ませながら、純粋に、繊細に生きたかったはずだ

過去の日記の中の私も、多分そう思っていて、

未来の自分はそうなれてる、と思っていると思う

 

このままじゃ、

何もかもが私を追い越して、

理解も消化もしきれないまま、

いろいろ感じている暇もなく、

急いで、慌てて生きて、

いつか、暑いも寒いも、

なにも分からなくなっちゃうんじゃないかと思う

 

なんでこんなに余裕がないのか、が理解できない

いままでの私にはどんな時でも常に物事を楽しむ余裕があったはずだ

どんなことにでも楽しさを見いだせていたはずだ

そこが私の、私自身の好きなところだったのに

 

 

この日記だって、もっと、書きたいことを書きたいんだ

こんな、泥まみれで汚い言葉じゃなく、

選び抜いた、極上の、一番ピンとくる言葉をチョイスして、

一字一句こだわりぬいて、時間をかけて、

やっとの思いで書きたいんだ

いつ読み返しても自分の繊細さに自惚れたいんだ

 

はあ、何が私をこうさせるんだろう

 

もっと、もっと、心が豊かな暮らしを送りたい

ホントはこの日記には幸せなことしか書きたくない

 

いつもフワフワしてたい

ニコニコしてたい

キラキラした毎日を送りたい

 

これが大人になるってことなの?

私は、大人になることから逃げているの?

物事が私を追い越しているんじゃなくて

私が物事から離れていっているの?

これは現実逃避、ってやつなの?

 

 

私のすべては、甘え、なの?

 

 

 

 

 

 

早く私はピュアな、無色透明な、

あの頃に

あの頃に戻りたい

 

やらなくちゃいけないこともあるけれど

たくさんたくさんあるけれど、

それよりも、

私の欲するものをまず手に入れたい

 

 

私は今、幸せになりたい

 

 

まだ遅くないはず

まだ取り戻せるはず

 

毎日が楽しかった、キラキラしていた、

心が豊かな毎日を送りたい

 

 

 

 

 

そのためにはまず、部屋を片付けるかぁ〜…

ひさしい

ひさしぶりの日記

おひさしぶり!鰤!ブリ!

 

あれ?書く事考えてたのに〜

 

とりあえず、今日のことを書こう

 

 

今日は打ち合わせがあった

自分の怠惰ぶりにがっかりし、反省した

本を読まなくちゃ、そろそろバイヤー

どうにかしたい、しなくちゃならない!

頑張るのだ、普段あまり頑張らないからダメなやつになるのだ、のだ、と思いつつ、台本を開く

ほんと、本読もう

ほん

ごほんごほん

 

 

そのあとは初稽古

ときめいた

どきどきした

とっぱじめからドツボ ウツボ

けど、

あたし、こんな素敵な言葉喋っていいのかな、ふさわしくないんじゃないかな

だって、きれいじゃないし、華奢じゃないし、雰囲気がないし、パッとしないし、声も低いし…

と思い、筋トレを始める

いつまで続くかわかんないし、痩せる痩せると言って結局痩せられない私だから、どうなるか分からないけど、

華奢な体で挑みたい舞台だと思った

 

演出のこけしさんは、とても可愛いらしい人だった

年上の先輩に可愛らしいとか失礼だけど。

発する言葉とか、タバコを吸う仕草がアンニュイだった

思想、とかよくわかんないけど、内側に秘める話を聞きたい、と思った。なんだこれ、レズみたい。きゃ!

 

華奢な体にするのよりもまず、台本を読む

どこまですり合わせられるのか、どこまで再現できるのか、どこまでどきどきできるのか、

心の底から楽しむための努力ポイントをさがす

 

か弱い今日の私では、これでは、まだ、やだ

 

 

 

暑さに耐えかねて扇風機を出す

 

まだ家に来て1年ちょっとのくまおは

(くまおって名前だけれど、犬です。でも見た目はキツネです。)

初めて見る扇風機の大きさに驚いたようで、

ものの陰に隠れていたけど、羽が回り出すと、

涼しさに魅入られたのか、扇風機の前を陣取った

今は私の太ももの上にあごを乗せて寝ている、身体がピッタリくっ付いている

ちょっとあっついよ。笑

 

 

 

ひさしぶりに書いた日記っぽいけれど、

実はこの間も書いていた、少しして消してしまったけど。

 

夜中というか、明け方、

ずうっと起きてTwitterを見たりInstagramを見てたりすると、

突然、救いようのない気持ちになる

「みんないなくなれ」って気持ちになる 笑

わかんない、本当にわかんないんだけど、

自分の怠惰さが招いた汚い部屋や、やらなくちゃいけないのにやっていないことの膨大さや、この体型や、カーテンの向こうの明るさや、周りの幸せさや、同い年の人が頑張っているという事実や、愛されたい気持ちなど、吐き出したいことが多すぎて、すんごく胸騒ぎがする

 

そんな時に少しでも誰かと話せればスッキリするんだけれど、起きてる人なんて1人もいないから、ただひたすら悶々とする

 

いや、わかってるんだ

自分がきちんとすればいい

頑張ればいい

それすらも出来なかったりするから、いつからこうなった?と思う

ここまできて全部過去のせいだし、努力できない

あ〜もう何もかもが嫌だ

 

ってなって、ここに全部書いた

 

後悔はしていないけど、スッキリもしなかった

釈然としない気持ちで寝た

 

でも朝起きたらそんな昨夜の事はすっかり忘れて、元気元気!ってなってた

ほんと、なんなんだろうか

 

そんなときは、

「あたしがもっと痩せて、華奢で可愛くなれたならこんなに悩まなくて済むのに」

って思ったりもする 笑

なんじゃそりゃ!そんなことよりも頑張らなくちゃならない事は山ほどある

 

 

明日はバイトだ

もう寝なくちゃ

 

 

あ、上海レポート、まだ途中だった

稽古も始まった

もう少しで誰もいなくなるし、

あれもこれもある

ダラダラなんてできない

頑張ってる人がいるし、

こんな私じゃとても応援なんてできない

ダメだダメだ!頑張るんだ!

 

 

どきどきする!

 

 

ない

題名にも、こだわらなくなった

書くことも、ない


最近はちゃんと楽しい、こともある
虚無はいまだにあるけど、
予定があればうきうきする
その時、その時間をちゃんと生きてる気がする

あ、でもそうやって言ったら
今までが死んでたみたいで病んでますアピールしてるみたい 笑

まあ、そう、でもなくもな、くもない
って感じだ


今日のテレビは、
震災の特番でびっしりだった
「4年がたった」とみんな騒いでいた

でもみんな、4年がたった「から」
騒いでいる気がした

被災地にいるわけではないけど、
毎日震災のことを思い出して、
毎日心から復興を祈って、
毎日被災地のために何かをして、
ってやってる人は、少ない

でもみんな、
黙祷をして、
被災地に思いを馳せて、
被災者の言葉に心を痛めて、
特番を悲しい気持ちで見ている

よくわからない

「未曾有の大震災から4年が経ちました」
ってレポーターに言われても、
どんな顔で、
どんな気持ちでそれを聞けばいいのか、
正直わからない
なんて思えば正解なのか


どんな姿勢で、震災があったことを受け入れるべきなのか

毎日祈るのが正しいのか、
たくさん募金をするのが正しいのか、
普段は忘れてても4年という区切りの日だから黙祷だけはするってスタンスが正しいのか、
まさにいま被災地に飛び立って復興を手伝うのが正しいのか、
特番も見ずに黙祷もせずに知らんぷりするのが正しいのか、
心を痛めて涙をながすのが正しいのか

どうするべきなのか、わからない


「反原発」って言葉も、
よくわからない

色々問題があったのはわかる
原発の恐ろしさもなんとなくは理解している
このままじゃ危ないのも感づいている
もっと地球に優しいエネルギー資源があるのも知っている

だけど、何かがわからない


大人たちは、自分に利益があるように、いい風に、私たちに教える
不利にはならない方法を知っている
本当の事を教えてくれる人はいない、

気がする


これらは全て、
私が甘ったれてるから、頭が悪いからそう思うのかもしれない



頭のいい人にならなければならない
バカ正直では、生きていけない



今日のテレビ欄からは、そんなことを学んだ

気がした

めんどくさい

女になった
めんどくさい女、なった、気がする
というか、なった


久々の日記

近頃は、
ステキな、
自分で納得のいきそうな日記が、
書ける気がどうもしなくって
書いてなかった

色々なことがあった
本当はすべてここに書き留めておくべきだったんじゃないかと思う
今になって


なんだか最近、感受性が乏しくなった気がしてならない
感情も、振り切らない
楽しいことも、
悲しいことも、
わくわくすることも、
なんだか、すべてそこそこ

楽しいんだけど、だけど、ホントはどうかわからない

日常を切り取って見てみると、実際に心の底から楽しんでるのは分かるんだけれど、全体を見据えると、よくわからなくなる

(なので、最近の私と時間を共に過ごした方々に誤解しないでいただきたいのは、
一緒に過ごした時間が決して楽しくなかったわけではなく、むしろすごく楽しかったんだけれど、同時になんだか虚無があるということなのです
そう、それがいいわ、虚無なんです、なんだか、虚無感が常にあるんです、でも楽しんではいるのです、だからよく分からないのです)


そこそこな気分たちとは裏腹に、
不安とか、緊張とか、心配は、
ものすごくたくさんある


あ、心の揺れを無視することにしてる、みたいな感じ
何かをきっかけに、わざと、そうした方が疲れないから、無視することにしよう、みたいな

でも、それは、そんな感じがするってだけで、確証はない


今週、私は高校を卒業する
その時、なにか、悲しみみたいなのは感じることができるんだろうか、わからない
だけど、ふっとした瞬間、とてつもなく寂しくはなる


自分がせわしなく、でも怠惰に、意味のない毎日を過ごすことによって、ごまかそうとしてるなにか、
そのなにかは自分でもわかってるんだけど、
向き合いたくない



私は、お葬式、という儀式に参加したことがない
犬はある、でもそれはお葬式じゃない
たぶん、犬と人は違う

人が死んでるのを見たことがない

ちゃんと、悲しくなれるだろうか、その人のことを思い出せるだろうか、向き合えるだろうか、
不安



今日も私は、
というか、最近の私は、アホみたいに、
緊張して後悔して嫉妬して虚無になって謝って落ち込んで怒って寂しくなってってやってるけど、
それってめんどくさいヤツのやることで、
でもそれを自分でも分かってて、だからなおさらめんどくさくて

そして挙句の果てに、
どこか楽しみきれてない、気がするから救いようがない

前の私みたいな、楽観的に、あれはあれ、これはこれ、みたいな、今やることだけに集中して、楽しみきる、みたいな、そんなのがない


こんなんじゃ、いつか、私の周りには誰も居なくなるんじゃないかと思う

だから、向き合うべきことに向き合わなくちゃいけない
そんなのは重々わかっている


ピアスホールは毎日グズグズだし、
洗濯物も溜まっているし、
体重も減らないし、
会いたい人には会えないし、
面白い事言えないし、
部屋は汚いし、
テレビもみたくないし、
楽しんでる筈なのに楽しめてる気がしないし、
寝れないし、

いいことない


感情、豊かになりたい
わたし、むかしは豊かだった

いつからこうなった?

誕生日もクリスマスも、
前の晩は寝られないくらいワクワクしていた

いまはもうなんとも思わなくなってしまった

遠足だって、修学旅行だって、
何回も何回も荷物の確認をして、
前の晩は目が冴えて、
しおりを読み返して、
一大イベントだった

今はもう、
卒業も、バイトの面接も、旅行も、
なにも思わない、いや、実感がわかない
よくわからない

凹凸のない毎日にしてしまった
私はアトラクションみたいな毎日を過ごしたい筈なのに

なにも、微塵も、わからない

そんなこんなでもう5時
この時間にもなんとも思わなくなってしまった
早いとも、遅いとも、なんとも

かなしい

おおい

最後まで書いて、なんとも長くなった
けど、ながいってタイトルはこないだ付けなかったっけ?と思って、
字数がおおい、ってことで、おおい、にした
多少むりやり


今日は12月31日(まだ30日の気分)
いわゆる、大晦日、ってやつ

その、みんなが一年を振り返る今日に、 私もみんなと同じく一年を振り返る日記を、書こう、
か、
いや、それもなんだか流されている感じがして嫌だなぁ、
とか、
いろいろ思った挙句、書いてる

でも、たまたまそれが今日だっただけで、
大晦日だから、というわけじゃない、
と、自分に言い訳をして、書きます



さっそく、一年を振り返ってみて
(↑なんだこれ、だっせ!!でもこれ以外いい切り替え方がわからない!)

一年、と言っても、別に区切りとかあまり感じなくて、
っていうか、一年って区切るの嫌なの

一年経ったから、何?って思っちゃう
一年一年うるさいな、いいや。

そう、
「わー!すげー!たのしー!なんだこれー!めんどくせー!たのしー!アホだー!たのしー!!わー!!」
って、1月1日から思ってたら、気がついたら12月31日で、
とっても、あっというま!

毎日、ではなかったこともあったけど、
ものすごく楽しく一日一日を過ごせた
(漢字表記なのか数字表記なのかハッキリしない)

でも、これは、前の年も、その前の年も、ずっとそう

「今年も一年、楽しかったなあ、早かったなあ」
って、振り返るようになってから、もう、ずっと

でもなんだかこの一年は、いつも以上に、色んなことがあった気がする

ぎゃー!きもーい!ってことも沢山あったし、
わー!超楽しーい!ってことももちろん沢山あったし、っていうか、その方が多かったし、
でも、なんていうんだろう、そのスパンが早かったっていうか、

色んなことに挑戦できたし、色んな失敗もしたし、見たことないものを見たし、聞いたことない言葉を聞いたし、

って言うような、
感情の動きが激しかった、沢山動いた、消費カロリー8000kcalみたいな、一年でした

本当に色んなことを学んだ
学校の勉強はもちろん、社会に出るに当たって、とか
(前者は全くの手抜き、つまり真っ赤なウソ)
色んな人に色んなことを教えてもらった
とっても感謝しています
ありがとうございます


あーあ、でもホントに沢山失敗しちゃったなあ
今年の失敗をバネにして、来年一年をいい年にしたいなあ、と思います
これが2015年の抱負です





なんて、言うわけ無いでしょ


来年一年ただただ、楽しく過ごします
(ホントこういう言い方好きじゃない)

今年は、無事に一つ歳もとれたし、
なによりも、本当に楽しかった
よかった
今日の夜も、無事に24時をまたいで、
母と犬と、ジャンプをしながら、
大きな声で「今年も宜しくお願いします!」って言えそう、今のところ
よかった
あ、鍵の確認だけは怠らないようにしないと



沢山の人に出会えた、
そして、好いてもらって、
大切にしてもらった
色んなことを教えてもらって、
成長させてもらった

私がこの一年をこんなに楽しく過ごせたのは、すべて、皆様のおかげです
本当にありがとうございます

不束者、という言葉がこの上なくしっくりくる私ですが、
来年一年も、何卒、宜しくお願いいたします
私めをどうぞ、ご愛顧、ならぬ、ご愛玩ください、チワワのように
かわいがってちょ



さ、ねよ